我叫申屠鲲龙，给自己起了个英文名：KUN。其实原来有另外一个英文名：LONG。有个哥们儿说：人家都是缺什么补什么，你的英文名是“长”，是不是因为“不够长”？所以，为了保险起见，还是叫KUN比较好。</p>
我这英文名的故事还没结束，后来，找到了一份真的需要英文名的工作，老板说，没有人叫KUN的，这个不好，还是得改，老板擅作主张把我名字改成了KEN。</p>
这份需要英文名的工作，就是做一家表店的伙计，代理的是洋品牌，大家也猜到了，一般都是瑞士的名表，但不是很贵的那种，最贵的几万吧，便宜的几百都有。</p>
至于我为什么会找到这样的工作，我也很无奈，因为大学里面没好好学习，只能当销售，自我感觉形象还不错，就斗胆来这家店尝试一下，其实，我对钟表一窍不通，后来我问过老板为什么雇佣我，他说：现在都用手机了，钟表其实是屠龙之技，我看你名字很适合学我们这行的屠龙之技，都是缘分啊。</p>
简直胡扯，可能看我有慧根吧，毕竟是985工科大学毕业的，专业课一塌糊涂也罢，IQ的底子还在，而且……面试的时候他问过我会什么，我居然回答：我会沙画。</p>
老板：啥？</p>
我：沙画。（做了一个撒沙子的POSE）</p>
老板来了兴趣：Interesting，好吧，为什么要学沙画？</p>
我：不为什么，就觉得好玩儿，要我给你表演一下吗？（做了一个掏兜的POSE，那天肢体语言很丰富啊，看来是家里蹲蹲的太久，突然小宇宙爆发了，为了找一份工作，豁出去了）</p>
老板：来一个。</p>
说实在的，我的沙画水平很一般，也就会整一个梵高系列，但唬住外行是足够了，这招百试不灵，甚至因为我蹲的太久而离我而去的前女友也是用这招骗来的。</p>
唉，走了也好，免得天天在我耳边唠叨要上进，不要家里蹲。上进又有什么卵用？你买得起房吗？即使你混到了大企业的中层，还是买不起，除非你让生活质量大幅下降。那奋斗还有什么意义？咸鱼翻身之后，还是咸鱼，只不过是让别人看到咸鱼大大的另一个侧写罢了。</p>
曾经有一个吃软饭的机会摆在我的面前，我却没有好好珍惜，贪恋女色，如果上苍再给我一次机会，肯定会接纳那个对我有意思的富家女，做一个春宵一刻值千金的上门女婿（这话值得玩味）。</p>
回到沙画的话题，这种没用的东西，很符合钟表的气质，所以被老板看中了。</p>
卖表者一定要有一款自己的表，老板让我选，我就选，在没有什么卵用的芸芸众表之中选了一款貌似最没卵用的，连时标都没有的玩物。</p>
老板露出恶趣味的笑容，说：“很好，很适合你。”</p>
我：好在哪里？</p>
老板：“你知道这款表叫什么名字吗？”</p>
我：“不知道。”</p>
老板：是吗？我以为你知道。它是摩凡陀的ESPERANZA，中文译名：爱莎。你要是不爱沙子，怎么会搞沙画？所以，真是适合你。</p>
我惊呼：这么巧？</p>
更加巧合的是，我卖出去的第一块表，还是这个ESPERANZA，那天，一个妹子来看表，指着我右手上表说：“帅哥，你手上这个表能让我看看吗？”</p>
我赶紧摘下来给上帝看。</p>
妹子：“好漂亮！能讲讲这个设计吗？”</p>
我：“我可以讲，不过，有些时候，自己领悟会更神奇，比如这个12点位置金色的圆点，当你在中午12点的时候抬头看天空，有可能恍然大悟。”</p>
妹子已然恍然大悟：“啊！我知道了！代表太阳，好高级的设计语言。”</p>
当然高级了，后来我才知道，原来这个叫摩凡陀的品牌，是东北亚某个太阳家族的最爱，可能就是因为这个12点钟的太阳吧。</p>
而且不贵哦，没超过1万块人民币就可以拥有一块摩凡陀ESPERANZA，我手上这块是老板的，因为雇佣我的第二天就卖出了第一块表，老板很高兴，就奖励给了我，让我好好干，前途无量。</p>
不知道老板会不会后悔，因为此后几天都没开张。</p>
因为生意不好，我回家的路上也闷闷不乐，回到家，更加倍感打击，因为出租屋的老旧铁门上贴着一张纸条：小老弟，房租不要再拖了，找到工作没有？要不要到我酒吧里当牛郎？——房东大大。</p>
呸，还自称大大，如此小心眼，怎么能成大事？好吧，其实人家也没想着要成大事，这么中二的想法，最多到大二的时候就不应该有了，否则就是动物学家嘴里的“幼态延续”。</p>
比如：狗，就是狼发生了基因突变，幼态延续的表现是好玩耍、亲密，丧失了成熟体的凶猛、嗜杀特性。</p>
这么揭短的小纸条就这么堂而皇之的贴出来，这个变态房东，怪不得刚才楼下碰到两个妹子偷笑，原来是笑话我呢！</p>