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好吧,有点难删,删不掉了(2 / 2)

第一,为什么要先爱自己,这是必须理解的出发点,不然我说的话太空:</p>

这是为了更好的爱别人。</p>

我们去爱他人,不是要给我们的爱,而是要给予他人需要的爱,就像你爱别人,是因为你想爱,是你的需求,那么别人想怎么被爱,就是别人的需求,是不一样的。你要别人感受到被爱,就应该去用她想要的方式爱她。</p>

第二:爱别人的前提,是爱自己:OK,我先说第一,才说第二,就在于,人们总是惯性地被自然欺骗去固执地爱别人了,殊不知,爱自己,才应该是学会爱的根本原因,要倒反天罡一下,因为很多人还是盲目地认为,是爱别人,而不是“爱自己”,才去产生的爱。</p>

我要从步骤上解构并重塑这个心理。</p>

好,现在发问:</p>

为什么完成了第一点,还是得不到想要的,别人的“爱”呢?除却道德上,一个人为什么纵使你给予他人想要的爱了,是你的极限了,她为什么还不能爱你呢?</p>

是不是有这么几种可能,如果你认可前面,我对爱的物质理解:1,那便是他人的第一性,根本就不想去索取你的爱,你所给予的,根本就达不到她所需要的,人是不可能满足一个人所有的爱的,2,没有付出自己的爱的初衷,对于你个人,我不想进行交换,3,不担心你的爱会消失,就不会因为趋利而要偿还</p>

具体需要你自己分析,但一般而言,真地做到了爱别人的正确方法,总是能得到爱的回馈,即使不似自己那般极致。</p>

可是,如果你的爱得不到回应,是既定的事实呢?你要不继续努力,要不收手。</p>

但其实,“继续努力”是不可能的,这是一个悖论了。</p>

为什么?</p>

三:爱上别人的是你,你应该要去爱自己,而你确乎爱了自己,那么就不会真地爱上别人:</p>

首先,论证逻辑上而言,面对我上文提到的,“为什么还不能爱你”,是基于已经掌握了爱自己为前提,并相对正确地爱别人为前提。</p>

而你真正在乎了自己的感受,你就会知道,你只是想得到爱而付出,为了自己,那一旦收获不成正比,反而危害到自己了,基于由理性影响下,就能产生的所谓“下头”的感情。</p>

就可以及时遏制你的付出。因为是出于爱自己,才去爱别人,那么要破坏对自己的爱,就能收手,从逻辑上,也只能收手</p>

除非你有受虐不受偿,付出即快感的获得机制,那当我没说。可以自行取乐,那无所谓。</p>

理应明白的是,得到爱,是不止能向一人求索的,你为了得到别人的爱,去做的了解和分析,耗费的精力,是弥足珍贵的,还有更多可以去爱,也可以回馈爱的人,等着你去好好爱。</p>

理解了爱的物质本质。并明白了怎么去正确的爱人——前提是要由自己推别人,然后去践行这一点,探索自己后。综合以上,你就懂怎么爱自己了,也有了自己“爱为何”的个体答案。</p>

这里我是对还不能爱自己的人提出的,而一旦学会了爱自己,就不需要去知道这一点,我只是在阐述一个结果,一个你还得不到的结果,因为没有去做。</p>

当然,我的不一定是对的,这是我基于自己提出的建议,是我“爱”你提出的,我所能给予的,我认为可以帮助你的答案。</p>

而为什么这么做可以达到这个结果,才是我论证的重点。</p>

但是要达成更完善的逻辑链条,还有文本上更清晰条理,可能要我写好几天,写多了,又容易杂,带来巨大的阅读量,我不希望这样。</p>

这小短篇的出发点就不是为了很条理严格地阐述什么。我没有过多的准备。</p>

就言简意赅一点吧。</p>

(言简意赅都这么多字了哈哈)</p>

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