10:27/昨晚很晚很晚才睡,三点多才睡,睡不着,失眠,看了以前的说说,看到以前发的视频剪辑,一个人孤独时的点点滴滴,保存发朋友圈了。</p>
我的孤独散落在了工地的每一个铁马上,是轰轰烈烈施工后静置的管沟,是随风飘扬的绿网,是独自闪烁的警示灯,是疲惫斑驳休息着的挖机,是风卷起的泥土,是晚霞过后无所事事的时光,更是那夜半惊醒望见的圆月。</p>
我思维很活跃,想了很多东西,有时候悲伤,有时候喜乐,反反复复,我想着明天肯定很多人会点赞吧,他们能看出我的孤独吧,由此我又想了很多表达内心的话语,想了很久,直到困意来袭,再次睁眼,已经是天亮了,七点多,想再睡一会,八点半左右醒来换水,昨晚发的朋友圈,今早又全部设置为私密了,觉得太幼稚了,不是我这个年龄段发的了,我身边所认识的,接触的同事都不会发这样的东西,所以我设置私密了,我清楚知道,没人会看的,我的行为就像柠檬一样,在别人看来煽情恶心,我不会得到任何安慰。</p>
昨晚的我与今早的我是不一样的我,我能看见很多个自我,昨晚的我趁着早上的我睡着,总爱抛头露面刷存在感,他总是失眠,总是孤独,总是强赋新词说忧愁,平日夜里,主我总觉得累,心里也有爱在滋润,所以大家都能睡着,而那个总爱发火,还保留大部分劣根的我,会在跟人家相处很长一段时间才会主导主我,每次都会让其他自我收拾残局。此时的我才是正常的我,这个是应对一切日常的我,而我与精神分裂症患者不同的是,那些我占主导地位时,不会失控,因为有一个很怂很怂的我,在不断劝解自己,安慰自己。我很爱昨晚的我,他在我心里的底边,白天与我一样欢乐,可到了晚上,他思绪就会变得活跃,爱思考有时也是一件很不好的事。那些我还没有形成一个统一整体,所以我依然乱糟糟的,也许我应该去适应孤独。</p>
12:04/上午上了文学史的课,效率不高,心不在焉,玩了两把游戏,熬到十二点换水,换完吃药睡觉了,我想刷视频,每次刷视频,伤感就会加深一些,我慢慢的也不要去刷视频了。</p>
我很想喝东方树叶的红茶,昨天喝了,没有感到嘴里不适,没有很腻的甜味,昨晚很想喝,与我自己泡的红茶差不多,今天再去买,昨晚想喝的那个渴望程度,我都怀疑它下了能让人上瘾的药。</p>
17:02/中午刷了很久很久视频,快两点才睡,睡不着,心里空虚,快四点才起床,吃饭,上了一会课,就五点多了,换水了,我上课效率与进度太低太低了,一个星期一节都不知道有没有,虽说不急,但效率不高得不偿失,希望自己快点适应,快点恢复吧。</p>
群里说表姐明天带奶奶去检查,住院,奶奶肚子很大,以前她很能吃,以为是吃出来的,但大得不对劲了,带她去看看,我的不安感并没有消失,我们回去看她时她精神很好,我们不在她就焉了,她很精明,我不知道她是装的还是真的,不知道她是装给二婶看得,还是装给我们看的,不知道她是装得很累没力气,还是装的精神焕发,表姐的直觉是一定要去看看,那就去看看吧,毕竟我们离得远,不好觉定。</p>
中午的饭不好吃,吃下去口腻腻的,以后不吃果汁猪扒了,换完水站桩,听国史通鉴,休息,打游戏,晚上出去,顺便买瓶红茶。</p>
23:13/下午换完水站桩,听国史通鉴,做了八段锦,六点了躺床上休息,打游戏,快七点电话响了,备注一,我很好奇,接了,我问是谁,他说我是你爹,是损壳仔,他说打球扯到了,问我能不能去接他,我说我都可以,他问我在哪,我说我在宿舍,我很想他,他再一次问我在哪,声音小了很多,不再开玩笑,他和我说他打球被嘲讽了,菜了很多,我问他怎么不找我玩,他说去钓鱼了,这星期不钓了,想打球,我说这星期我不回去,只上了几天班,没必要回家,他说你不回去?那你打球吗?我说打,他说好,挂了电话,我赶过去,去到七点多,没什么人了,响了两次喇叭,他才注意我,载他一个同学,送他回家,到他家他们下车,他拿回他的拍,我感觉到他还没想回去,我就待了一会,听他叽叽歪歪谈天说地,他像个没事的人,我怀疑他骗我,他记性那么不好,怎么背出我的号码?即使不背,他也是抄了打给我的,我这几天预感他会找我,今天真的找了,我很欣喜,他爸爸也过来了,他没发现,他爸爸说谢谢我,他才下来发现,又装出困难行走的样子,我也走了,道了别走了。</p>