顺便一提的是，这段时间我在□□上认识了一个奇怪的男人。
因为断食暴食交替发作，所以这段时间我的心情一直都非常低落，整天都郁郁寡欢，而且极端受体重食物的影响，一会儿极度低落一会儿又极度亢-奋，整个人精神方面都变得有点失常了。尤其是我进入了一个情绪的怪圈，我每天都在节食断食，但总是克制不了自己对食物的极度渴-望，每次诅咒发誓绝对不吃了，又很快忍耐不住疯狂暴食吃个痛苦！然后又觉得很自责很内疚，但又克制不了自己，于是破罐破摔吃的更多，又更加自责。这样的恶性循环让我心理压力不断变大，渐渐感觉好像看不到人生的希望了，感觉自己每天活着只剩下减肥和狂吃。
我觉得我的人生已经没希望了，不但没变成想象中的那么瘦的大美女，体重没轻，体型也怎么办，原来平和的心态也全毁了。不管我怎么去想自己的未来，好像都只有一片灰暗惨淡而已。我开始觉得觉得很害怕，很焦虑，很绝望，却又不知道除了吃东西还能怎么发泄。于是我开始用刀子割自己的手腕，看到殷红的血液从伤口里冒出来，不知怎么的我居然感觉到了一种莫名的轻松。
我喜欢上自残了。
因为暴食，我同时得了双相情感障碍，要么狂躁要么抑郁，反正整个人都心理变态了。
我开始不自觉地想去死，总在□□说说微博上发表一些“想自-杀”，“今天用刀割伤了手，血流出来感觉很爽”这样的话。说来也奇怪，按理说人都是害怕谈到死亡的，但是得了抑郁以后，我变得总是把自杀啊死啊这种话挂在嘴边。因为这感觉很奇妙，说出来以后整个人就感觉很轻松，很解脱，好像就不那么痛苦了。怎么形容呢，就是感觉哪怕自己现在再怎么悲惨落魄，至少还有‘死’这一条路可以退，不用一直忍受生活而煎熬，感觉很安慰。这时候“死”就不再是一个令人恐惧的事，反而成了甜蜜的诱-惑，让人安心的期待，一想到死心情就能够平静下来。死就好像无底深渊一样的黑甜梦境，我仿佛能听到它无时不刻的在召唤着我，甜蜜而温柔的诱惑着
我，引诱我走上寝室楼的天台。
当然我的精神还没恶化到真的准备自杀，大部分是都是嘴上说说的，我但还是变得喜欢在各种社交平台bbs上搜索“自杀”的信息。
我的心态开始变得非常扭曲，喜欢上看恐怖片，还有欧美日本那些重口味猎奇血腥的涉及到‘死亡’的片子。而且我还喜欢去看也是抑郁症，或者精神异常的人写的微博或者博客。我在微博上关注了很多确诊是抑郁症的人，每天默默看他们发一些稀奇古怪的自言自语，虽然我从不去跟他们沟通，但是我真的很喜欢看这种“异常”的言论，我觉得他们说的很多话看起来好像是疯狂的妄想，但仔细一想又觉得有哲理。就这样我的思维也一天天变得异常和孤僻起来，我整天思考着人生，但是却完全是跟现实脱节的，我的躁郁症也越来越严重了。
我说的这个奇怪的男人就是我在微博上关注，然后再逐渐认识的。
当初关注他是因为他在微博和淘宝上开店，卖的是哥特和朋克银饰。当时那天我心情很低落，什么都不想做，也不想去上课，就逃课直挺挺的躺在寝室床上上网，然后在微博上搜“自-杀”时搜到的。点进去看才发现是一个叫“结伴自-杀”的一个手镯，雕刻的很精细，一个手镯就是由几个骷髅的指骨组成的，还配上了店主写的非常优美的富有诗意和哲理的诗。我就是喜好这一口，所以就关注了这个卖家的微博。后来又发现他有一个□□群，叫“心理病”，于是也加了进去，一直在里面潜水。
这个店主的□□叫“psychopath”，也就是精神-病-患者的意思。我的□□叫“病屋”，意思是“本人有病”。当时我就觉得这个人的名字很有意思，很有趣，正是我感兴趣的类型，所以我就申请加了他，然后没想到他也加了我。
病屋：你好。
psychopath：好。
病屋：我看到你微博上的饰品，那些产品文案写的特别好，是你写的吗？
psychopath：是啊。
病屋：哦，看来你对这些边缘文化很有研究啊。
psy
chopath：是。
病屋：不过我看你更新的比较慢，一两个星期才上架一个产品，你是不是生意很好所以很忙啊？
psychopath：平时要上班，不太有空。不是全职的。
病屋：哦。
我和这个男人的第一次对话就这样简短的结束了，不过不知道为什么，我觉得他很有趣，好像挺神秘的，于是就莫名的对他产生了些许的好奇。不过毕竟只是网络上的，我也没有特别在意，只是想着以后无聊的时候就找他聊聊天，不知道他会不会理我。
然后那天晚上我洗完澡，正缩在被窝里看电影。这个时候杜艳也洗完澡走出来，看上去好像心情不太好，很重的“呯”一声关上了卫生间门，然后朝我们大喊：
“是哪个洗完澡没把地弄干净，地上都是头发，湿湿的搅一起恶心死我了！”
杜艳说完有几秒钟没人出声。我想肯定不是我掉的，我的头发发质很好，又黑又硬，是爸妈遗传的。杜艳见没人回答，就不高兴的走到墙角下的那个体重秤上又“啪”的一声踩上去称重，然后过了一会儿惊喜的叫出来：“啊！我轻了！那个药真的管用！总算对得起花掉的钱了。”