今天，我——何馨，迎来了大学毕业的时光。
对大多数人来说今天是个美好的日子，这是个见证人生果实的高光时刻，然而对我来说，今天格外的没有意思，因为我的大学时光真的s！
高考查分那天，是我人生中最灰暗的时刻，距离自己和家人预想的差了好几十分，我崩溃的大哭，后悔自己改错了五六道选择题，如果加上这五六道选择题的分，便可以上本省一所我一直想要考上的大学了，可是都怪自己手贱，为什么要改答案呢？
身边有的同学陆续开始着手准备复读了，我也有想过复读，但本人心态不是很好，很惧怕又一年后结果可能还不如今年好，于是便放弃了这个打算，高考失误的我为了能有个学上报了一所离家一千多公里的省外某所大学，从来到这里的每一刻起，我就从未真正的爱上过这里，首先，我觉得以自己以前的考试来看不可能最后上这样一所大学，其次，第一次离家这么远，我真的有点接受不了，内心充满了恐惧和后悔。
我就这样浑浑噩噩的开始了我的大学生活。之前的我对大学生活充满了期望，幻想过与他一起吃饭、泡图书馆、散步；幻想过和我最亲爱的朋友们一起嬉戏学习。然而，现实是我的分数没有资格和他们呆在一起做这些事。
从那一刻起，我不再幻想着美好的未来，因为我压根就看不到我的未来何在；从那一刻起，我觉得我的人生已没有意义，我觉得自己所有的努力和付出没有人看到和在乎，我觉得我的世界已经崩塌。带着这样的心情，我开始了我所谓的大学生活。
在这里，我对任何事情提不起兴趣，上课虽也是到点上课，但注意力和思想压根没在课堂上，满脑子都是一些乱七八杂的东西，就靠考前临时突击一下还可以勉强过关。在大一开学那会我抵不住学姐学长的热情招揽，参加了两三个社团，本来是抱着玩一玩的心态，没想到竟然全都通过了面试，看到这，你一定会说，参加这么多的社团，大学生活怎么会无聊呢，那你就错了，社团是很有趣，然而，一个整天颓废丧志的人是怎么可能好好去投入精力参加社团活动呢？对于社团，我就是用来打发时间的，让自己以为我在好好利用这段时光，社团开会我从不缺席但开会讲的是什么我完全不知道，社团活动我也是尽力参加，但都是跟着别人混混，从没从中学会点什么。
当看到舍友一个个减肥、买新衣服、打扮自己，我却无动于衷，又没人看，我何须多此一举。周边的同学也有渐渐开始恋爱的，你或许会说，对呀，可以谈个恋爱分散一下注意力呀。不好意思啊，本人别的不好，唯独在感情方面还挺坚持的，一般是不会轻易喜欢上一个人的。(这主要和曾经的经历也有关，初中时班上的学霸在给我多次表明心意不断示好，不断诱惑下硬是走进了我这个懵懂女孩的内心，谁知道人家只是和别人打了个赌，和我闹着玩呢，那段时间对我来说太痛苦，是真真正正感到心口痛的那种感觉，我花了好多年才从中走了出来。不过塞翁失马焉知非福，也感谢他让我提前了解到了渣男的存在，以后就可以多加提防，不会再轻易被他人的甜言蜜语给哄骗去了。）
我以为自己这辈子不会再对任何男生动心了，但感情这种事谁也说不准呀，可能太久没有喜欢人的冲动了，又或者我是完全将自己给裹起来了，及所谓的“一朝被蛇咬，十年怕井绳。“差不多是在高考后的不久我才发现我喜欢上了班里的一个男生，这是什么操作，可是我志愿已经填完了，而且我觉得以自己这样低的分就算没填志愿我也不能考上他现在在的那所学校，没关系的，等到了大学后，有的是男生，我可能很快就会忘记他，然后谈一场甜甜的恋爱或者继续把自己的内心封闭起来。
谁曾想我是这么没出息的一个人，诺大的校园里，怎么走哪都有他的身影，走哪都有他的声音，我遇见了好多个很像他的人但却不是他。怎么回事，脑子又抽抽了，我真的不知道该怎么办了，但如今的我不配和他在一起，我懊悔死了，为什么要改那几道选择题，倘如我没有改那几道选择题我就可以不用出省上大学了，那样的话就可以和他呆在同一个城市里了，那样的话我是不是就可以有资格告诉他我的心意，是不是还有机会可以和他走一段路，但现在的我不配，我只能将这些埋在心底里，一个人消化，每天沉浸在对过去的悔恨当中。于是乎，大学的恋爱也与我无关了，在感情这方面我是真的心里住了一个人就再也没法容下别人了。
我的大学四年就很平淡的过去了，没有任何痕迹，唯一可以怀念就是我遇到了很好的舍友，带给我了一些欢乐，让我在黑暗孤寂的这段时光有了一丝光明。
今天毕业时，我才发现，大家都成长了不少，收获了不少，有考研成功的，有步入婚姻殿堂的，有实习工作的，有创业成功的，有奖学金拿了好多的，有减肥变美的，有闺蜜情长的。
然而此时的我什么都没有，oly象征毕业的学位证书。我默默低下了头，我怎么变成了这样，我为什么变成了这样？直到今日，我才发现这四年我错过了太多的美好，我的青春呢，它为什么是这个样子的？它怎么可以是这个样子的呢？
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