除夕的钟声敲响，互拥祝贺、欢声笑语环绕，我好像很久没回家了，打个电话吧！忙音，看来没我什么事呢！可是一直打不通的电话是怎么回事呢？好不容易接通了，却是陌生的声音，宣告着Si亡，仿佛能看见她解脱地幸福笑容，伴着除夕的钟声漫无目的地奔跑，轻轻地敲重重地响，在心中，
终于见面了，净白的空间，消毒水和药物的味道混合在一起，让人窒息，她走了，安详地离开了，笑着的，一瞬间喉咙像被掐紧、口鼻像被捂住，呼x1不了空气，说不出一个字，面无表情地流着泪，看着周围明显松了一口气的人们，左手轻轻抚上脸，却依旧说不出一句话，怎么就走了呢？我连一句我Ai你都不曾说过啊！对不起，我连一句辛苦了都不曾说过啊！对不起，我连一句对不起都不曾说过啊！对不起，到最后都让你失望的我，
眼泪止不住却依旧面无表情，看着你，用力地眨眼，只为看清你，说要看着我结婚的你，说要看着我成功的你，说要看着我长大的你，最包容我的你，能让那么温柔的你生气的只有我了，对不起，到最后能想起的都是这些，我好像一直在让你生气和担心，记忆里全是这些，还想再拥抱你一次，还想再听你喊我的名字，还想再让你生气一次，对不起，对不起，对不起，只敢悄悄说的胆小鬼，
离开的时间是年三十，送走你的时间是年初七，从此讨厌上了过年，送走你当天，你真该看看的，他们那松了口气有说有笑的样子，没有谈及你，像忘掉了你刚离开，为什么能够做到上一秒哭，下一秒笑？那在住院时痛苦的你，是他们让你变成那样的，他们知道的，你讨厌出门的，那种一会冷一会热的天气，明明提醒过的，他们谁都不在意，y扯着明显不乐意的你出远门，为什么不拒绝呢？像拒绝我的时候一样，直接拒绝就好了？为什么不拒绝呢？我恨他们，是他们让你变成那样的，如果那时候不是他将你放在旧屋，独自一人，你就不会跌倒，本来已经好了的，这么严重的事情就这样隐瞒了下来，你看，这就是你Ai的人，你怎么可以如此地容忍他们呢？我恨他们，绝对不会原谅，会一直恨着的，连着你的份一起恨着，
直到你出现在我的梦里，到现在都不敢相信的那晚，却依旧清晰地记得每一个细节，童年的一幕幕像走马灯一样在梦中播放，有声音有sE彩的，清晰无b的，在结束时你突然地出现，那是我见过的最灿烂轻松的笑容，年轻的你笑着对我说，你谁都不恨。从你离开到现在的这段时间，我从不曾大声地哭泣，一直都是面无表情流泪的我，崩溃地哭着喊着：你应该恨的，你应该恨的！平时这样子就应该会醒来了，但这次没有，你依旧笑着对我说，告诉她不需要恨的，我谁都不恨，我走了。看着你身旁那两道隐隐约约的黑影，看着逐渐消失的你，看着就这么离开的你，为什么要离的这么远呢？为什么不抱抱我呢？为什么看见我跪在地上也不呵斥我呢？为什么看见我哭了也不安慰我呢？为什么走的这么轻松呢？为什么要这么地开心呢？我从没看过像现在这样开心的你啊！我又让你担心了是吧！最宠着我的你，可是你知道吗？当我说出你的话后，看着明显松了口气的他们，你知道吗？我真的觉得自己很没用，我知道你这次真的离开了，让我从梦中哭着醒来，那窒息的感觉，那喘不过气来的早晨，我想要坐起来却没有一丝的力气，睁开眼是你离开的画面，闭上眼是昨晚的梦，一直在不停地播放，
结果我又没能说对不起，也没能说辛苦了，只一昧地哭泣大喊，像小时候一样，看，最有资格恨的人让我别恨了，看，最应该留下来的人没有牵挂的走了，看，你连对不起都没能说出口，你连辛苦了也没能说出口，看，你这只敢在心里道歉的胆小鬼，
我很想你，想成为你一样，无论家人怎么对待你，你都能热Ai自己的家人，结果得到的是什么，母亲说我冷血疯癫，父亲说我是Si废材废物，被丢掉的生日礼物，许不许愿不也还是那样，他当时这么说了，童年因为X格恶劣到发指，而没有一位朋友的自己，其实他们只是觉得我很重要，只是认为我很重要，我也就必须觉得他们也很重要，你不是也告诉我：没事不要回父亲家，他母亲曾让我母亲打掉我，而父亲什么都没说，长大后我也责问过父亲，结果他还是什么都没说，不是避开问题就是将责任推到别人身上，说着本来就没打算结婚什么的，在一起的时候有说有笑的很开心地生活着，但所有的错总是会落在我的身上，离开后电话都不曾多打，回来后问候也不曾有过一句，他们都天真的以为我已经原谅了，怎么可能，伤害只会累加，不会消散，所以我已经很久没回过家了，那只是她们的家，她们只Ai着彼此啊，我本来就不在他们的计划当中，能选择的只有不在意，能避免受到伤害的方法则是远离和闭上嘴，
发生的一切都没有跟任何人详细地说过，不想打扰别人过年的兴致，不想听到任何没事的都会过去的话语，接受不了毕竟是亲人总会原谅的，如果这就是亲情，如果这就是亲人，我真的不知道应该说些什么好了，结果本来X格就b较淡漠的我，变得更加地淡漠了，真的都快要赶得上冷血了，可是没人能拯救这样的自己啊！最后像是疯子一般，又一次将救命地稻草抛了出去，但谁都没看见，其实早就该理解了，谁都有b自己更重要的人啊！自己在谁的心里都不占在最重要的部分啊，我知道的，我知道的，我真的知道的，
可是最后，在濒临崩溃的最后时刻，既然还妄想有人会拯救自己，既然还以为会得到安慰的自己，既然还幻想有人会知道会发觉，既然还愚蠢地将希望寄予他人的身上，既然还白痴地觉得会有人看一眼自己，既然还……还在最绝望地时候想到早就应该放弃的人，呵呵，真是可笑不是吗？真是愚蠢白痴地不值得同情啊！
对不起，你彻底离开前说的事情，我又没能做到，
这样没用的自己，连我自己厌弃，
那段时间是我独自走过的，
也让我清楚地知道，
以后的日子只有我自己了
这些都是假的都是假的，
骗人的，这也信，
当然也可能是真的。
PS：其实每一篇的句号则表示这一段结束了，与下一段没有联系。